何度、お見合いしても交際希望がもらえない理由

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2025.12.17

お見合いは定期的に組めている。

プロフィールが極端に悪いわけでもない。

それでも、何度お見合いをしても交際希望がもらえない。

本人としては、会話が成立しなかったわけでもなく、失礼な態度を取った覚えもない。

大きなミスをした実感もない。

それなのに、結果だけが変わらない。

毎回、お見合いで止まる。

「なぜ断られたのか分からない」

「原因が思い当たらない」

そう感じたまま、次のお見合いに進んでいる人は少なくない。

偶然や相性の問題で片づけるには、同じ結果が続きすぎている。

では、何度お見合いをしても交際希望が出ない人は、どこで判断され、どこで止められているのか。

お見合いは「相性」ではなく「一度は食事しても良いかどうか」で決まる

お見合いで交際希望が出ない人ほど、判断基準を高く見積もりすぎています。

・相性が合ったか

・話が盛り上がったか

・結婚相手としてどうか

こうした視点でお見合いを振り返っている人は多いですが、相手はそこまで見ていません。

現実のお見合い判断は、もっと低いラインで行われています。

・1時間、一緒にいて大きなストレスはなかった

・強い違和感や不快感は残らなかった

・食事1回くらいなら行ってもいいと思えた

この条件を満たすかどうか。

それだけです。

逆に言えば、「楽しかった」「会話が弾んだ」と自分では感じていても、相手の中で“食事に行くほどではない”と判断された時点で、交際希望は出ません。

ここで重要なのは、好かれる必要はないということです。

お見合いは、好意を獲得する場ではありません。

「減点がなかったか」

「一度は会ってもいいと思わせる最低ラインを超えたか」

この視点を持たずに活動していると、毎回同じところで止まります。

写真とのギャップがある時点で、挽回は難しくなる

交際希望が出ない原因として、最初に見直すべきなのが見た目です。

特に写真と実物のギャップは致命的になりやすいポイントです。

お見合い相手は、プロフィール写真の印象を持って席に来ます。

その時点で期待値が設定されている以上、実物がそれを下回ると、会話以前に評価が下がります。

改善余地が大きいのは、体型と服装です。

結婚相談所の活動では、体型は恋愛以上にシビアに見られます。

理由は単純で、結婚後の生活や健康面まで無意識に連想されるからです。

「ぽっちゃりが好き」という言葉は存在しますが、結婚相手探しの場では、リスクとして捉えられやすいのが現実です。

30代以降は代謝が落ち、体型が変わりやすくなります。

写真ではうまく見えていても、実際に会うと印象が違う。

このズレがあるだけで、「会いたくない理由」が一つ生まれます。

男性の場合、「スーツだから問題ない」と考えるのは危険です。

サイズが合っていないスーツ。

黒すぎる冠婚葬祭用のスーツ。

体型のシルエットが出ない着こなし。

これらは清潔感があっても、異性としての印象が残りません。

スーツは着ているかどうかではなく、着こなせているかどうかが見られています。

女性の場合は、写真とまったく違うテイストの服装が問題になります。

相手は写真の延長線上のイメージで来ています。

服装の方向性が違うだけで、「思っていた人と違う」という違和感が生まれます。

お見合いでは、見た目のギャップがある時点で、挽回は非常に難しくなります。

ここでマイナスを作ってしまうと、どれだけ丁寧に話しても、「一度は食事してもいいかどうか」の判断ラインを超えられません。

清潔感があっても“異性として見られない人”の共通点

お見合いで交際希望が出ない人の多くは、清潔感以前のところで止まっています。

服装も整っている。

身だしなみも問題ない。

失礼な態度も取っていない。

それでも「異性として見られない」人がいます。

理由はシンプルで、人として近づきづらい空気を出しているからです。

たとえば、

・表情がほとんど変わらない

・リアクションが薄く、感情が読み取れない

・笑顔はあるが、どこか事務的

・話しかける側に緊張感を与えてしまう

こうした雰囲気があると、相手は無意識に距離を取ります。

お見合いで見られているのは、「清潔かどうか」ではありません。

一緒にいて力が抜けるか。

緊張せずに向き合えるか。

ここです。

特に多いのが、真面目で誠実な人ほど、無意識に“硬さ”が出てしまうケースです。

・相手を評価しないように気を遣いすぎる

・失礼がないよう言葉を選びすぎる

・正解を言おうとして感情が出ない

結果として、「悪い人ではないけれど、近づきにくい」という印象が残ります。

女性の場合も同様で、丁寧で上品でも、感情の動きや柔らかさが伝わらないと、恋愛的な温度は上がりません。

お見合いは、「誠実そうか」を確認する場ではありません。

一度、男女として向き合える空気があるか。

この人となら、食事の場でも緊張しないか。

そこが見られています。

清潔感があっても、表情・リアクション・空気感が硬いままだと、異性としての入口に立てません。

沈黙より危険なのは、無意識に出るマイナス感情

会話が続かないことを気にする人は多いですが、実はそれ以上に問題になりやすいのが、無意識に出てしまうマイナス感情です。

・仕事の愚痴

・婚活がうまくいかない話

・過去の交際で傷ついた話

本人は軽く話しているつもりでも、初対面の相手にとっては重く感じられます。

また、よくあるのが相手の話に自分の経験を被せてしまう会話です。

相手が趣味の話をした時に、「自分もやっている」「自分の方が詳しい」と話を広げているつもりが、結果的に相手の話を潰してしまう。

これは否定している意識がなくても、相手には「話しづらい人」という印象が残ります。

お見合いでは、会話の内容そのものよりも、一緒にいて楽か、気を遣わないかが見られています。

正解を言う必要はありません。

深い話をする必要もありません。

・相手の話を受け止める

・少し広げて、相手に戻す

・前向きな温度を保つ

これだけで十分です。

交際希望が出ない人は「会いたくない理由」を残している

交際希望が出ない人に共通しているのは、「良い点が足りない」ことではありません。

会いたくない理由を、どこかで残してしまっている。

それだけです。

・写真と印象が違った

・異性としての温度を感じなかった

・会話で気を遣った

・一緒にいて少し疲れた

理由は小さなものでも構いません。

しかし、お見合いではその1つで十分です。

「悪い人ではないけれど」

「特に嫌なところはないけれど」

この評価は、そのまま交際希望を出さない理由になります。

お見合いで必要なのは、強く印象に残ることではありません。

“会いたくない理由を残さないこと”。

この視点を持てるかどうかで同じ人でも結果は大きく変わります。

何度お見合いしても交際希望がもらえない場合、相性や運の問題ではありません。

毎回、同じところで「次はやめておこう」と判断されているだけです。

そこを一つずつ改善していけば、お見合いの結果は、確実に変わっていきます。