同じスペックなのに成婚のチャンスを掴む人と逃す人｜「一人でもいい」が決断を鈍らせる

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2026.01.26

同じスペックなのに成婚のチャンスを掴む人と逃す人｜「一人でもいい」が決断を鈍らせる

結婚相談所では、年齢・年収・職業などの条件が近いのに、結果が真逆に分かれることがある。

申し込み数も、お見合いの成立率も大差がない。

仮交際に入るところまでは同じように進む。

それなのに、片方は真剣交際に進み、もう片方は仮交際で交際終了が続く。

本人は「相性」「タイミング」「運が悪かった」で片づけたくなるが、同じ条件で同じ環境なら、同じような失敗が何度も起きるのは偶然ではない。

交際が進む途中で、決めるべき場面で決めない。

譲るべき場面で譲らない。

深めるべき場面で深めない。

これが積み重なると、同じような相手と出会っても、最後の結果だけが変わる。

ここで決めなきゃと思う人と他にも良い人がいると思う人

成婚のチャンスを掴む人は、交際の中で「決める場面」を見逃さない。

会う頻度が作れている。

会話が普通に続く。

金銭感覚や時間感覚が致命的にズレていない。

意見が違った時に話し合いができる。

こういう最低限が揃っているなら、次の段階に進む判断ができる。

ここで必要なのはロマンでも勢いでもなく、結婚に向けて進めるかどうかの判断だ。

一方で「他にも良い人がいる」と考える人は、交際相手が目の前にいるのに、頭が常に次の候補に向く。

その結果、交際中の動きが弱くなる。

次に会う日を早く決めない。

デートの回数が増えない。

結婚の話題を出さない。

相手は「この人は真剣交際に進む気があるのか分からない」と感じ始める。

そうなると、相手の行動は具体的に変わる。こちらが次のデート日程を出しても、確定までが遅くなる。

返信が遅くなる。

提案が減る。

会う間隔が空く。

会う回数が減れば、交際は進まない。

進まないまま時間だけが過ぎると、最後は交際終了になる。

決めない時間が長いほど、相手の温度が下がって終わる。

自己分析出来ている人と自分を過大評価している人

ここで言う自己分析は、性格診断の話ではない。

婚活で必要なのは「自分がどの層の相手と成立しているか」を把握することだ。

申し込みが来る相手、お見合いが成立する相手、仮交際が続く相手。

ここが現実だと分かっている人は、狙い方がブレない。

背伸びしても取れない相手に時間を使わないし、取れる可能性がある相手に対して会う頻度や話の進め方を整える。

自分を過大評価している人は、同スペック以上を取りに行っているのに、自分の立ち位置が分からない。

ここがズレると、負け方が固定される。

相手が一度は会ってくれたのに、2回目がなかなか決まらない。

3回目で急に温度が下がる。真剣交際の話を出す前に交際終了が来る。

こういう形が続くのに、本人は「相性が合わなかった」で終わらせる。

けれど、実際に起きているのはもっと単純なことが多い。

相手は複数の仮交際相手を見ていて、その中で比べている。

その比較で負けているのに気づかない。気づかないから改善もしない。

会う回数を増やさない。

相手が安心する話をしない。

決断もしない。

結果として、同じ相手層に挑んで同じ形で落ちる。

負けているのに「負け方」を見ないから、ずっと同じ所で止まる。

婚活は「理想を上げたら勝てる」ではない。

立ち位置を理解していないまま上を狙うと、負け続けるだけになる。

交際の目的が“結婚生活の確認”の人と“恋愛感情の盛り上がり待ち”の人

成婚のチャンスを掴む人は、交際中にやることがはっきりしている。

会える頻度はどれくらいか。

連絡の取り方は苦しくならないか。

お金の使い方は合うか。

休日の使い方は近いか。

親との距離感は合うか。

こういう結婚後に必ず揉めるテーマを、仮交際のうちから少しずつ確認していく。

重たい話を早くやれという意味ではなく、確認を避けないということだ。

確認が進むから、真剣交際に進む判断もできる。

盛り上がり待ちの人は、気持ちが上がらないことを理由に動きが止まる。

ドキドキしない。恋愛っぽくない。

ときめかない。

そう感じた時点で、会う回数を増やす動きが弱くなる。

すると当然、距離は縮まりにくい。距離が縮まらなければ、気持ちも上がりにくい。

結果として「悪い人ではないけど決め手がない」で終わる。

ここで問題なのは、決め手がないのではなく、決め手が出るだけ会っていないことだ。

気持ちを上げたいなら、まず会う回数を増やすしかない。

それをやらずに終わらせる人は、同じ終わり方を繰り返す。

素直にお相手の意見に耳を傾けられる人と自分の意見を曲げない人

成婚のチャンスを掴む人は、意見が違った時に相手を否定しない。

まず理由を聞く。

その上で自分の希望を言う。

それから二人で決める。

たとえば、会う頻度の希望が違うなら「私は週1がいい」「私は隔週が楽」と出した上で、現実に落とせる回数を決める。

住む場所の希望が違うなら、通勤、家賃、実家、働き方の条件を並べて、納得できる案を探す。

こういう具体の話ができる人は交際が続く。

自分の意見を曲げない人は、意見が違った瞬間に止める。「それは無理」「私はこうだから」で終わる。

これが続くと、相手は次に進めない。

結婚生活は、会う頻度も、お金も、住む場所も、家族も、全部が調整になる。

調整が必要な話題が出るたびに止める人は、仮交際のうちに相手が見切りをつける。

意見が違った時に話が進まない人は、最後まで残れない。

最終的にどこかで一人でも良いという気持ちがあるとお相手に合わせることができない

」ここが核になる。最終的にどこかで一人でも良いという気持ちがあるとお相手に合わせることができない。

合わせるとは、相手に従うことではない。

二人で生活を作るために、必要な調整をやり切ることだ。

結婚に近づくほど、必ず調整が増える。

会う頻度を増やす。

予定を合わせる。

住む場所を決める。

お金の使い方を決める。

親との距離感を決める。

ここで「面倒だな」と感じるのは普通だが、「まあ一人でもいいし」が残っている人は、その面倒を乗り越える理由が弱い。

だから、話し合いをする前に交際終了にしてしまう回数が増える。

一人でも良いが残っている人は、決める場面で決めない。

譲る場面で譲らない。

深める場面で深めない。

結局、最初から最後まで同じ形で止まる。

成婚のチャンスを掴む人は逆で、一人でもいいを残していない。

だから面倒な話から逃げない。会う回数を増やし、話すべきことを話し、二人で決める。

最後に差が出るのは、条件でも印象でもなく、この一点だ。

「一人でもいい」が残っている限り、最後の局面で合わせられずに止まる。