我慢して同調したあと“実は…”と本音を出す人が、交際終了になる理由

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2025.07.13

我慢して同調したあと“実は…”と本音を出す人が、交際終了になる理由

婚活で出会いを重ねる中、「自分の意見を言って関係が壊れるくらいなら、今は合わせておこう」と考えたことはありませんか？

初対面や数回のデートでは、「本当は違うかも」と思いながらも「私もそうです」と同調してしまうことがよくあります。

その場の空気を壊したくない。断られたくない。好印象を持ってもらいたい――。その気持ちはとても自然なものです。

けれど問題は、我慢して同調したあとに「実は…」と本音を出した瞬間です。

そのとき相手は、「あれ？最初と言ってることが違う」「急に態度が変わった」と感じ、たった一言であなたへの信頼が崩れてしまうことがあります。

しかもそのズレが、希望条件や価値観、生活スタイルなど、長期的な関係に直結する内容だった場合、相手の中で「話を合わせていただけ？」「性格が合わないかも」という評価に一気に変わります。

本音を言うことが悪なのではありません。危険なのは、「合わせるだけ合わせてから、急に方向転換する」こと。

最初の印象を信じてくれた相手ほど、その落差に強く反応してしまうのです。

今回は、“最初は合わせていたけれど、途中で本音を出したことで交際が終了する人”に共通する構造と、それがなぜ関係の破綻を招くのかを具体的に解説します。

最初に合わせ過ぎると上下関係が出来上がる

婚活では、相手に「好かれたい」「うまく進めたい」という気持ちから、自分の希望や本音を抑えて“とりあえず合わせる”という選択をしがちです。

たとえば、相手が「食事は手作りの方が嬉しい」と言ったときに、本当は料理が得意ではなくても「私も毎日自炊してます。結婚しても頑張ります」と答えてしまうケース。

または、「家事は協力してやるのが理想」と言われたときに、「もちろん！全部半分ずつでいいですよ」と無理に笑顔で返すこともあるでしょう。

このようにして、自分の中にある「少し違うけど…」という違和感を押し殺して返答していくと、相手の中では、「この人は自分に合わせてくれる」「理解のある人だ」といった“都合のいい印象”が定着していきます。

この段階で、見えない上下関係が生まれます。相手が上、あなたが下という関係です。

そしてしばらく経ってから、「実は毎日料理は大変なので、週の半分くらいは外食したいんです」と本音を打ち明けたとき、相手の頭には「え？話が違う」「今まで我慢してたの？」「急に意見を言い出した？」という疑念が湧きます。

あなたとしては、やっと言えた本音のつもりでも、相手にとっては“下の立場だった人が、突然主張を始めた”ように見えるのです。

これは「関係性の力関係」が変化したように感じられ、強い違和感につながります。

最初に無理して相手に合わせたことで、あなた自身が“本音を出しにくい構造”を作ってしまったとも言えます。

いざ伝えようとしたときには、すでにその関係性の土台が、あなたの自由な発言を許さないものになっているのです。

同調が崩れた瞬間に、意見がコロコロ変わる人に認定される

「最初に言ってたことと違う」――この印象は、婚活では非常に致命的です。

たとえば、初回の面談ややり取りで「できるだけ早く結婚したいです」と伝えていた女性が、交際が進んだあとで「やっぱり1年くらいは同棲してから決めたい」と言ったとします。

これは、本人の中では自然な心の変化かもしれません。「会ってみたら急ぎすぎるのが怖くなった」「少し不安が出てきた」というのは正直な気持ちでしょう。

けれど相手からすると、「え？じゃあ最初に言ってた“早く結婚したい”って嘘だったの？」という受け取り方になります。

さらに、「共働き希望ですか？」と聞かれて、「はい、もちろんです」と答えていたのに、数回会ってから「実は結婚したら専業主婦になれたら嬉しいです」と打ち明けた場合も同様です。

最初のスタンスを信じて関係を深めていた相手ほど、「なんで今さら？」と驚き、信頼が一気に冷めてしまいます。

こうした発言のズレは、本人からすれば“状況が変わった”だけかもしれません。

ですが相手には、「発言が一貫していない」「本音を隠していた」「信用できない」といった、もっと深刻な意味で受け取られてしまうのです。

特に婚活では、相手の言葉一つ一つが“将来の設計”の前提として扱われます。だからこそ、同調が崩れた瞬間に“信頼できない人”というレッテルを貼られてしまうリスクがあるのです。

同調が崩れると、「本当は性格が合わない」と思われる

最初に合わせていた言動が崩れたとき、それが「性格の不一致」として判断されることはよくあります。

たとえば、相手が「アウトドア好き」と言っていたのに、「私もアクティブな方です」と返していた女性が、3〜4回目のデートで「実はインドア派で、外に出るのは月1回くらいがちょうどいい」と打ち明けたとします。

これは好みの違いの範囲とも言えますが、相手は「え、最初は“自分と合う”って言ってたのに…」と大きな落差を感じてしまいます。

また、「旅行が好き」と言っていた男性に対して、「私も旅行好きです」と合わせておきながら、あとになって「長距離移動が苦手で、国内の近場だけなら行けます」と本音を出した場合も同じです。

「最初に“好き”って言ってたのに、実は制限が多いんだな」と思われ、「一緒に楽しめないかも」「感覚が違うかも」という不安が生まれます。

これは、単なる趣味の違いではなく、“価値観や生活のペースが合わない”と見なされる引き金になります。

特に、同調によって「この人とは相性がいい」と思い込ませてしまった後にズレが出ると、その落差が余計に大きくなります。

結果として、「やっぱり性格が合わないかも」「生活したらストレスになるかも」という判断になり、交際終了へと傾くのです。