婚活で演じてしまう女性が選ばれない決定的な原因

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2025.09.13

婚活で演じてしまう女性が選ばれない決定的な原因

婚活をしていると、「素の自分では好かれないのでは」という不安から、相手に合わせて“演じる”女性は少なくありません。

本当は興味のない趣味に「私も好きです」と言ったり、本心では違う考えを持っていても「そうですね」と同調したり。

本来の自分を抑えて相手の希望や価値観に寄せることで、関係をつなごうとするのです。

こうした行動は一見、相手を思いやる姿勢に見えます。

実際、短時間の場面ならそれで良い印象を残せることもあるでしょう。

しかし婚活は結婚を前提とした交際です。数か月という限られた期間の中で、相手が「この人と将来を歩めるかどうか」を判断するプロセスです。

そこで自分を偽ったまま進んでしまうと、後々の大きな矛盾を生み出し、交際終了に直結してしまいます。

婚活の本質は「自分をよく見せ続けること」ではなく、「素を見せても安心して受け入れ合える相手を見つけること」です。

にもかかわらず、演じることに頼ってしまうと、最初はスムーズに見えてもいずれ行き詰まります。

ここからは、なぜ演じることが選ばれない原因になるのかを、婚活のステップに沿って見ていきましょう。

お見合いは演じても成立する。しかし違和感は残る

お見合いの場は初対面の1時間程度です。

この短い時間で「また会いたい」と思ってもらうことが次の仮交際につながります。

そのため、多くの女性が「とにかく感じの良い人に見せよう」と演じてしまいます。

相手の趣味や話題に「私も好きです」と合わせたり、心から共感していなくても笑顔で「分かります」と返したり。

自分を偽る形で相手に同調してしまうのです。

こうした合わせ方は、その場を無難にまとめる効果はあります。

実際、演じていても「礼儀正しく、感じの良い人」という印象を与え、交際希望をもらえるケースは多いでしょう。

だからこそ、お見合いでは“演じても成立する”のです。

しかし、その関係性には必ず違和感が残ります。お見合いで「良い人そう」と思われても、それは本当の自分に対してではなく、“合わせて作られた姿”に対しての評価です。

つまり、仮交際に進んだときに必要な「価値観の相性確認」がほとんどできていないのです。

お見合いを無難に終わらせること自体は簡単ですが、それは将来につながるスタートではなく、“後に矛盾を抱える始まり”にしかならないのです。

仮交際で“合わせる演じ方”が続かなくなる

仮交際に進むと、相手と複数回会うことになります。

食事やお出かけを通じて「この人と自然に過ごせるか」を見極める大事な段階です。

ここで“演じる交際”を続けていると、必ず矛盾が積み重なっていきます。

例えば、相手が選んだお店が自分の好みでなくても「素敵ですね」と合わせてしまう。

本当は週末は一人の時間を大切にしたいのに、「アクティブに出かけるのが好き」と言ってしまう。

本当は考えが違っても「そう思います」と受け流してしまう。

こうした小さな演じ方は、1回目や2回目のデートでは成り立っても、回を重ねるほど無理が出てきます。

男性は仮交際の段階で「結婚後の生活を一緒に描けるか」を意識し始めます。

そのとき、相手が本音を出さずに合わせ続けていると、「この人は本当は何を考えているのか」「将来像を共有できるのか」と疑問を抱きます。

最初は“感じの良い人”だったのが、次第に“本心が見えない人”へと印象が変わってしまうのです。

さらに、自分自身も苦しくなります。デートのたびに相手に合わせて演じることは、自分の価値観を否定しながら関係を続けることと同じです。

「今日も無理をしなきゃ」と思うようになれば、婚活自体が負担となり、楽しむ余裕を失います。

結果として「違和感を抱えたまま仮交際を続ける」ことになり、後の段階で大きな反動を招いてしまうのです。

合わせて演じた交際は、素を出した瞬間に価値観の不一致で崩れる

仮交際では「違和感を抱えながらも続けてしまう」ケースが多くあります。

演じているうちは目立った衝突もなく、相手からすれば「穏やかで感じの良い人」と映ります。

しかし、生活観や価値観に触れる場面になると状況は一変します。

たとえば、これまで相手の提案に「いいですね」と同調してきた女性が、初めて「私はこうしたい」と自分の希望を口にした瞬間。

あるいは金銭感覚や住む場所、休日の過ごし方など、将来像に直結するテーマで初めて本音を語ったとき。

相手にとっては「これまでの同意は何だったのか」という驚きになります。

演じて合わせてきた分だけ、相手の中には“あなたは自分に近い価値観を持っている”という期待が積み上がっています。

その期待を壊すように素を出せば、不一致は実際以上に大きな衝突に映ってしまうのです。

本来なら初期の段階で小出しにできる違いも、まとめて一気に出てくるため「やっぱり合わない」という交際終了の判断につながります。

素を出すのは早くしないと大きく疲弊する

合わせて演じる交際は、矛盾を後ろ倒しにするだけです。

自分を隠したまま関係を続ければ続けるほど、「このままではいけない」という思いと「今さら素を出せない」という葛藤に挟まれます。

その結果、素を出すタイミングを見失い、精神的に大きく消耗してしまうのです。

演じ続けた後に本音を出すのは、相手との信頼を築くよりも“過去の自分を否定する作業”になってしまいます。

これは非常にエネルギーがかかり、「また嫌われるのでは」「最初から正直に言っておけばよかった」と自責の念にとらわれます。

こうした心の負担が積み重なると、婚活自体が苦しいものになり、活動を続ける気力まで奪われかねません。

疲弊を避ける最も効果的な方法は、早い段階で小さく素を出していくことです。

例えば「夜は早めに帰りたい方です」「連絡は一日一往復くらいが心地よいです」といった生活に直結する部分を、仮交際の初期で正直に伝えていく。

相手がそれを受け止められるかどうかを早めに確認すれば、無理な演じ方を続ける必要はなくなります。

素を出すことを遅らせるほど疲弊は大きくなり、交際終了の痛みも増します。